Aniversario

¿Dónde quieres cenar?, muy triste te pedí
tardaste en contestar, diciendo luego así
prefiero caminar contigo por París
y luego regresar para ser muy feliz.

Lejanía

Se fue sin dejarme un solo beso,
y el silencio se me hizo de repente
tan amenazador, tan inclemente
que en la eventualidad de su regreso
yo misma intentaría estar ausente

No sé porqué quiero escribir esta mañana, tal vez porque tengo mucho miedo de lo que me está pasando, creo que mi vida va directo a la soledad, no, creo que mi vida está directamente en soledad, sin perjuicio de que la realidad parezca un poco distinta.

Sé que no me quiero quedar sola, pero sé que no tengo alas suficientes que me inspiren para mantenerme en compañía, estamos sujetos a un elástico que de a poco se está venciendo y que tal vez incluso se rompa.

Tengo un poco de miedo del futuro porque lo veo incierto, no en términos materiales, ya que la infancia y adolescencia que viví me permite enfrentar sin miedo la pobreza y la escasez, sin embargo tengo miedo de mis sensaciones, me aterra estar sola y redescubrir mis pasiones y mis locuras para las que ya creo que no hay tiempo.

No sé si aún me aman, es difícil saberlo, si me dicen que sí, lo creo, siempre lo creí, aunque pocas veces logre sentirlo, pero ahora hace tanto tiempo que no me lo dicen ...

¿si yo amo aún? también es difícil saberlo, porque realmente no lo sé, mis emociones y sensaciones están tan, pero tan dormidas que ya ni sé como despertarlas, me he desconectado de ellas, casi tanto como me desconecté de él.

Es muy extraño pero hoy tengo mucho miedo, tanto, que casi me duelen las manos al escribir.

Un año más ....

Este fin de semana celebramos el cumpleaños de Bernardo, según Emilia lo celebramos dos veces, ya que el sábado en la noche fueron unos amigos y el domingo en la tarde algunos familiares, y en ambas ocasiones hubo torta velas y cumpleaños feliz…
Ella estaba muy involucrada en el tema y Bernardo muy contento ya que todo salió bien y fue muy entretenido.
Hoy en la mañana Bernardo ya estaba listo para irse a la oficina y mirándose al espejo suspiró y dijo: “bueno un año más viejo”, y Emilia desde la cama le contestó: "pero un año más bonito."
Yo creo que es una de las frases más hermosas que he escuchado este último tiempo, amorosa, positiva, optimista y sin la carga negativa que le ponemos a la edad, al paso de los años y a la vida en general ….
Demás está decir que yo le encuentro razón en su comentario, que Bernardo estaba feliz y creo que fue muy contento a trabajar.

¿Se hace un Hombre?

Yo no sé si estoy un poquitin loca, pero esta guagua se mueve, se mueve como un pescadito en una pecera, tengo las mismas sensaciones que cuando se movía Emilia, sólo que ella ya tenía cono cuatro o cinco meses.
Es cierto que cada hijo es distinto, estar embarazada de ella no significó ningún malestar, sino que por el contrario, ella fue como una parte más de mí que armónicamente conmigo, crecía y crecía y que finalmente hubo que sacarla porque nunca hizo un movimiento que delatara que quería nacer, creo que la casita era rica y le gustaba.
Esta guagua es distinta, no se adapta a a mi cuerpo, ni a mis hormonas, ni a mis latidos, ha invadido todo con su presencia y ha transtornado mis ritmos vitales hasta la desesperación, como queriendo transmitir que aquí está, pero cuando esté listo saldrá...
Se me ocurre que es porque es hombre, me explico, siempre pensé o sentí que el hecho de que una mujer hiciera en su vientre a otra mujer, no obstante es maravilloso, tiene cierta lógica, pero el hecho de que una mujer forme en su vientre algo tan intrínsicamente distinto a ella como es un hombre verdaderamente es un milagro, tal vez esa sea la causa de tanta resistencia de mi cuerpo a este embarazo.
Tal vez la explicación sea mucho más simple en términos biológicos o quizas sea porque estoy más vieja, pero esto es sin duda más fome que pensar, que todo se debe al milagro de en verdad yo estoy formando algo distinto de mi género, y que estoy creando un hombrecito maravilloso.
04-07-2006

Cuatro

Ha llegado nuestro segundo hijo, Benjamín

el más pequeño.

Mi corazón está latiendo más , no sólo porque necesite

bombear más sangre sino porque se siente más completo,

Será para nosotros otra compañía en la vida

cuatro para pasar la vida y caminar los caminos.

El mundo fuera de mi mundo

Hoy fue la penúltima clase de “firma electrónica”, es un curso entretenido pero las circunstancias lo han transformado en agobiante.
Salí cerca de las ocho y por algún motivo y un poco de dolor no me subí al metro, si no que empecé a caminar...
Providencia cerca de Pedro de Valdivia, comuna clásica, con un público generalmente ordenado y exitoso, que se retira tarde de la oficina, y que podría vivir cerca, muchas tiendas, mucha luz, mucha gente, muchos cafés para conversar con los amigos y tratar de entender conversando la vida que nos tocó.
Camino más, me duele un poco más, cerca de Antonio Varas, un poco más de soledad de oscuridad, menos personas y más solas, más silenciosas, creo que algunas caminaban como yo sin saber porque y estoy segura que algunas ni siquiera sabían hacia donde.
Me dolía mucho no quería subir al metro, en verdad me carga el metro siempre lleno, siempre rápido, un enorme gusano que se come a la gente y luego la escupe, tampoco quería subir a una micro, me dolía tanto que solo quería caminar, no quería llegar a ningún lado.
Bordeé el parque, ¿bonito, peligroso? No me pareció nada sólo un parque, con muchas parejas bastante más sintonizadas con las sensaciones que yo, caminé y de pronto sin haberlo decidido hice parar un taxi y me subí, cruzamos plaza Italia, demasiados jovencitos con la arrogancia de sentirse dueños de la calle, no me agradan, no me hacen añorar ser muy joven de nuevo,
Un semáforo nos detiene en Plaza de Armas, recordé una noche que crucé la Plaza de Armas durante una llovizna y me había parecido maravillosa, los edificios iluminados, húmeda y vacía, hoy estaba fea, llena de personas extrañamente vestidas, que habitan el centro de noche, cuando los oficinistas se han ido,
Seguimos avanzando hacia la calle Manuel Rodríguez y el panorama es distinto, definitivamente pro ahí no caminaría, se han apagado todas las luces que uno observa durante el día y se han prendido las de la noche bares, burdeles, cafés, prostitutas y extraños personajes que no sé identificar.
Cruzamos panamericana y otra vez un aire más familiar ya podría caminar de nuevo y por algún motivo que creo es el dolor y el miedo que me provoca sentirlo, me bajo varias cuadras antes de llegar a mi casa, y vuelvo a caminar las calles de mi barrio, a esa hora ya vacías.
Por las ventanas de las casas se ve las luces encendidas y se adivina todo un mundo en su interior, desde fuera se siente la vida al cual no perteneces y que tal vez ni exista.
Caminando, adolorida desde muy temprano, llego a casa, por un instante siento pánico de que no funcione la lleve , de que no sea mi casa, pero es casi menos que un instante, entro a mi casa primer piso calientito y oscuro, subo sin prender la luz, él me mira y me dice que tanta demora lo preocupó, ella duerme abrazada a él, la tomo en brazos, ya casi no me la puedo y la llevo a su cama, la abrazo un rato y la dejo vuelvo a mi cama y me acuesto, le digo que me duele que no quiero hablar, lo abrazo y me duermo pensando que extraño es el mundo fuera de mi mundo.

Positivo-Negativo

Recuerdo un post que escribí hace tiempo donde un poco triste describía los deseos que estaban en mi corazón...

Hoy ese deseo se cumplió y lo que mi corazón deseaba con tanta fuerza ya está en mi guatita.

Y eso significa tantas cosas, desencadena tantos sentimientos y acontecimientos...

La idea era no contar a nadie por lo inestables que son los primeros meses, sin embargo el contarles a mis cercanos la noticia, me hace sentir con más fuerza que va salir todo bien.

En cuanto a mi proceso hay dos partes una sentimental y una devastadoramente física

En cuanto a la sentimental creo que constantemente trato de transmitirle fuerza para que se quede donde está y crezca, sano y fuerte...

Creo que es él y no ella, no porque tenga alguna sensación personal, sino sólo por aquel sueño que tuvo mi papá, bueno él primero soñó que yo (negrita y más chilena que los porotos) daba a luz a una niña de ojos azules, cuando contó su sueño todos nos reímos demasiado, sin embargo así fue, después el soñó que yo tenía un niñito de ojos verdes, espero que esta vez no fallen sus facultades premonitorias.

Desde ya sabe todo lo que lo esperamos y lo feliz que somos porque ha venido, sabe que tiene un par de papas medios locos y neuróticos, pero que son buenas personas, una hermosa hermana mayor que sin duda será uno de sus referentes en la vida, por lo menos unos años. Tal vez ella se ponga un poco celosa, en verdad sin duda que se va a poner celosa, pero ella es también una niña maravillosa que lo acogerá con alegría.

En fin no puedo asumir la época de riesgo en que estamos, todos sabemos que los embarazos son complicados en un comienzo, pero tengo la convicción que esta guagua se va quedar con nosotros, va a nacer y a crecer como todos.

12 -06-2006