hay veces ...

Aniversario

2006-09-13T08:57:00.000-07:00

¿Dónde quieres cenar?, muy triste te pedí
tardaste en contestar, diciendo luego así
prefiero caminar contigo por París
y luego regresar para ser muy feliz.

Lejanía

2006-09-05T06:05:00.000-07:00

Se fue sin dejarme un solo beso,
y el silencio se me hizo de repente
tan amenazador, tan inclemente
que en la eventualidad de su regreso
yo misma intentaría estar ausente

No sé porqué quiero escribir esta mañana, tal vez porque tengo mucho miedo de lo que me está pasando, creo que mi vida va directo a la soledad, no, creo que mi vida está directamente en soledad, sin perjuicio de que la realidad parezca un poco distinta.

Sé que no me quiero quedar sola, pero sé que no tengo alas suficientes que me inspiren para mantenerme en compañía, estamos sujetos a un elástico que de a poco se está venciendo y que tal vez incluso se rompa.

Tengo un poco de miedo del futuro porque lo veo incierto, no en términos materiales, ya que la infancia y adolescencia que viví me permite enfrentar sin miedo la pobreza y la escasez, sin embargo tengo miedo de mis sensaciones, me aterra estar sola y redescubrir mis pasiones y mis locuras para las que ya creo que no hay tiempo.

No sé si aún me aman, es difícil saberlo, si me dicen que sí, lo creo, siempre lo creí, aunque pocas veces logre sentirlo, pero ahora hace tanto tiempo que no me lo dicen ...

¿si yo amo aún? también es difícil saberlo, porque realmente no lo sé, mis emociones y sensaciones están tan, pero tan dormidas que ya ni sé como despertarlas, me he desconectado de ellas, casi tanto como me desconecté de él.

Es muy extraño pero hoy tengo mucho miedo, tanto, que casi me duelen las manos al escribir.

Un año más ....

2006-07-31T11:53:00.000-07:00

Este fin de semana celebramos el cumpleaños de Bernardo, según Emilia lo celebramos dos veces, ya que el sábado en la noche fueron unos amigos y el domingo en la tarde algunos familiares, y en ambas ocasiones hubo torta velas y cumpleaños feliz…
Ella estaba muy involucrada en el tema y Bernardo muy contento ya que todo salió bien y fue muy entretenido.
Hoy en la mañana Bernardo ya estaba listo para irse a la oficina y mirándose al espejo suspiró y dijo: “bueno un año más viejo”, y Emilia desde la cama le contestó: "pero un año más bonito."
Yo creo que es una de las frases más hermosas que he escuchado este último tiempo, amorosa, positiva, optimista y sin la carga negativa que le ponemos a la edad, al paso de los años y a la vida en general ….
Demás está decir que yo le encuentro razón en su comentario, que Bernardo estaba feliz y creo que fue muy contento a trabajar.

¿Se hace un Hombre?

2006-07-04T05:31:00.000-07:00

Yo no sé si estoy un poquitin loca, pero esta guagua se mueve, se mueve como un pescadito en una pecera, tengo las mismas sensaciones que cuando se movía Emilia, sólo que ella ya tenía cono cuatro o cinco meses.
Es cierto que cada hijo es distinto, estar embarazada de ella no significó ningún malestar, sino que por el contrario, ella fue como una parte más de mí que armónicamente conmigo, crecía y crecía y que finalmente hubo que sacarla porque nunca hizo un movimiento que delatara que quería nacer, creo que la casita era rica y le gustaba.
Esta guagua es distinta, no se adapta a a mi cuerpo, ni a mis hormonas, ni a mis latidos, ha invadido todo con su presencia y ha transtornado mis ritmos vitales hasta la desesperación, como queriendo transmitir que aquí está, pero cuando esté listo saldrá...
Se me ocurre que es porque es hombre, me explico, siempre pensé o sentí que el hecho de que una mujer hiciera en su vientre a otra mujer, no obstante es maravilloso, tiene cierta lógica, pero el hecho de que una mujer forme en su vientre algo tan intrínsicamente distinto a ella como es un hombre verdaderamente es un milagro, tal vez esa sea la causa de tanta resistencia de mi cuerpo a este embarazo.
Tal vez la explicación sea mucho más simple en términos biológicos o quizas sea porque estoy más vieja, pero esto es sin duda más fome que pensar, que todo se debe al milagro de en verdad yo estoy formando algo distinto de mi género, y que estoy creando un hombrecito maravilloso.
04-07-2006

Cuatro

2006-06-22T09:32:00.000-07:00

Ha llegado nuestro segundo hijo, Benjamín

el más pequeño.

Mi corazón está latiendo más , no sólo porque necesite

bombear más sangre sino porque se siente más completo,

Será para nosotros otra compañía en la vida

cuatro para pasar la vida y caminar los caminos.

El mundo fuera de mi mundo

2006-06-20T07:11:00.000-07:00

Hoy fue la penúltima clase de “firma electrónica”, es un curso entretenido pero las circunstancias lo han transformado en agobiante.
Salí cerca de las ocho y por algún motivo y un poco de dolor no me subí al metro, si no que empecé a caminar...
Providencia cerca de Pedro de Valdivia, comuna clásica, con un público generalmente ordenado y exitoso, que se retira tarde de la oficina, y que podría vivir cerca, muchas tiendas, mucha luz, mucha gente, muchos cafés para conversar con los amigos y tratar de entender conversando la vida que nos tocó.
Camino más, me duele un poco más, cerca de Antonio Varas, un poco más de soledad de oscuridad, menos personas y más solas, más silenciosas, creo que algunas caminaban como yo sin saber porque y estoy segura que algunas ni siquiera sabían hacia donde.
Me dolía mucho no quería subir al metro, en verdad me carga el metro siempre lleno, siempre rápido, un enorme gusano que se come a la gente y luego la escupe, tampoco quería subir a una micro, me dolía tanto que solo quería caminar, no quería llegar a ningún lado.
Bordeé el parque, ¿bonito, peligroso? No me pareció nada sólo un parque, con muchas parejas bastante más sintonizadas con las sensaciones que yo, caminé y de pronto sin haberlo decidido hice parar un taxi y me subí, cruzamos plaza Italia, demasiados jovencitos con la arrogancia de sentirse dueños de la calle, no me agradan, no me hacen añorar ser muy joven de nuevo,
Un semáforo nos detiene en Plaza de Armas, recordé una noche que crucé la Plaza de Armas durante una llovizna y me había parecido maravillosa, los edificios iluminados, húmeda y vacía, hoy estaba fea, llena de personas extrañamente vestidas, que habitan el centro de noche, cuando los oficinistas se han ido,
Seguimos avanzando hacia la calle Manuel Rodríguez y el panorama es distinto, definitivamente pro ahí no caminaría, se han apagado todas las luces que uno observa durante el día y se han prendido las de la noche bares, burdeles, cafés, prostitutas y extraños personajes que no sé identificar.
Cruzamos panamericana y otra vez un aire más familiar ya podría caminar de nuevo y por algún motivo que creo es el dolor y el miedo que me provoca sentirlo, me bajo varias cuadras antes de llegar a mi casa, y vuelvo a caminar las calles de mi barrio, a esa hora ya vacías.
Por las ventanas de las casas se ve las luces encendidas y se adivina todo un mundo en su interior, desde fuera se siente la vida al cual no perteneces y que tal vez ni exista.
Caminando, adolorida desde muy temprano, llego a casa, por un instante siento pánico de que no funcione la lleve , de que no sea mi casa, pero es casi menos que un instante, entro a mi casa primer piso calientito y oscuro, subo sin prender la luz, él me mira y me dice que tanta demora lo preocupó, ella duerme abrazada a él, la tomo en brazos, ya casi no me la puedo y la llevo a su cama, la abrazo un rato y la dejo vuelvo a mi cama y me acuesto, le digo que me duele que no quiero hablar, lo abrazo y me duermo pensando que extraño es el mundo fuera de mi mundo.

Positivo-Negativo

2006-06-13T05:48:00.000-07:00

Recuerdo un post que escribí hace tiempo donde un poco triste describía los deseos que estaban en mi corazón...

Hoy ese deseo se cumplió y lo que mi corazón deseaba con tanta fuerza ya está en mi guatita.

Y eso significa tantas cosas, desencadena tantos sentimientos y acontecimientos...

La idea era no contar a nadie por lo inestables que son los primeros meses, sin embargo el contarles a mis cercanos la noticia, me hace sentir con más fuerza que va salir todo bien.

En cuanto a mi proceso hay dos partes una sentimental y una devastadoramente física

En cuanto a la sentimental creo que constantemente trato de transmitirle fuerza para que se quede donde está y crezca, sano y fuerte...

Creo que es él y no ella, no porque tenga alguna sensación personal, sino sólo por aquel sueño que tuvo mi papá, bueno él primero soñó que yo (negrita y más chilena que los porotos) daba a luz a una niña de ojos azules, cuando contó su sueño todos nos reímos demasiado, sin embargo así fue, después el soñó que yo tenía un niñito de ojos verdes, espero que esta vez no fallen sus facultades premonitorias.

Desde ya sabe todo lo que lo esperamos y lo feliz que somos porque ha venido, sabe que tiene un par de papas medios locos y neuróticos, pero que son buenas personas, una hermosa hermana mayor que sin duda será uno de sus referentes en la vida, por lo menos unos años. Tal vez ella se ponga un poco celosa, en verdad sin duda que se va a poner celosa, pero ella es también una niña maravillosa que lo acogerá con alegría.

En fin no puedo asumir la época de riesgo en que estamos, todos sabemos que los embarazos son complicados en un comienzo, pero tengo la convicción que esta guagua se va quedar con nosotros, va a nacer y a crecer como todos.

12 -06-2006

Otra Vez

2006-05-11T08:59:00.000-07:00

Aquí vamos de nuevo…
Sin embargo ese sería un título muy animosos para lo que ahora siento.
Son varias cosas
Confusión
Un gran orgullo
Un poco de temor
Mucha angustia por alejarme de mi equipo actual
Pero sin duda la más gravitante y la más preocupante es la situación de un amigo, tal vez no me había percatado antes lo amigo mío que era hasta ahora que tengo la certeza de que va a resultar gravemente herido y pueda sentir que es por mi causa.
Tal vez a los demás los puedes convencer de cualquier cosa, pero hoy soy completamente sincera hasta conmigo misma y sé que este no era un cambio deseado por mí.
Es extraño cuando todos te felicitan, se alegran por ti y sin embargo eso no te hace sentir mejor, aunque estés contenta igual.

Despedida

2006-05-11T08:57:00.000-07:00

Hoy me tengo que despedir de mi equipo de trabajo,
de mis abogados y mis administrativos
de mis amigos y de las personas que aprendí a conocer y valorar.
Hoy me doy cuenta de cuanto los voy a extrañar,
de cómo los he aprendido a querer y a conocer
a todos y cada uno de ellos
y de que me van a hacer demasiada falta.

París bien vale una misa

2006-04-17T13:41:00.000-07:00

¡Esto tiene que resultar!
Tiene que resultar
porque es el proyecto de vida que nos forjamos
es el camino que elegimos y
sobre todo porque ninguno de los dos quiere dejar de caminar por él.
Mejoraré, mi voluntad está en ello.
Sólo le pido a Dios buena ventura y fuerza para no retroceder.
Despúes de todo París bien vale una misa.

La hora de la cena

2006-04-11T08:29:00.000-07:00

El habla ...
el análisis ...
las ideas, la reflexión, el razonamiento
la invención del futuro
Siempre se apagan la hora de la cena
El Apasionamiento ...
para vivir y sentir
siempre se apaga a la hora de la cena
El extremo cansancio
de seguir adelante unas horas más
siempre se instala a la hora de la cena

Deseo

2006-04-10T12:02:00.000-07:00

Un espacio,
un momento para respirar,
Para escuchar el silencio,
para conversar con algunas voces con las que hace tiempo no me veo,
Para saludar y conocer un poco a la ausencia,
Para comprender…
Un tiempo para mirar aquel espacio en el corazón que está vacío,
Unos días para tocar esa parte del alma que no ha sido ocupada,
Para entender la falta de una alguien en quien confiar,
En quien confiar la vida, incluso en quien confiar la muerte
Para asumir no tener en este mundo un incondicional.
Y sobre todo para llorar
por no ser incondicional para nadie más …
Por no saber inspirar y por no sentirme inspirada
de aquellos amores que duran para siempre,
Aquellos amores que no se pueden ocultar ni con el más profundo enfado,
Porque el brillo de sus ojos no se apaga nunca
Y que antes de dañar sin pensarlo dos veces prefieren sufrir.

Desprevenido

2006-03-02T12:01:00.000-08:00

Lo difícil que resulta comprender las traiciones es directamente proporcional a lo fácil que resulta caer en las redes de una.
Lo incomprensible es casi invisible aún cuando esté a nuestro lado y ese es el mejor elemento de la traición.
La traición no encuentra definición en nuestra inteligencia sino de modo negativo, se entiende como la "falta de fidelidad".
La fidelidad es la ejecución correcta de las cosas, a contrario sensu el infiel es el que no ejecuta correctamente las cosas y quien así actúa traiciona.
Traiciona la confianza y la misión que se le encomendó cualquiera que sea) y que fue por él aceptada.
Lo increíble que pueden resultar las confabulaciones es directamente proporcional a lo fácil que resulta ser blanco de alguno de ellas.
Lo increíble es también casi invisible aún cuando nos salude todas las mañanas y es el mejor elemento de una confabulación.
La confabulación si se define de modo positivo como "un convenio entre personas para cometer una fechoría".
Traición y Confabulación, son dos hermanas engañosas y silenciosas, a las que identificamos generalmente tarde, cuando el daño ya esta hecho, pero nunca demasiado tarde como para sobreponernos y aprender.

El Señor Osorno

2006-02-27T10:24:00.000-08:00

De todos los elementos de la naturaleza
es el que me parece más fascinante,
y de todos los que conozco que son como él,
es el que me parece más imponente.
Impresiona
por la calma y serenidad señorial con el que vigila
sin descanso,
el amplio paisaje que domina.
En contraste con su señorío,
cómplice de las nubes juega a esconderse en el camino
y sólo lo puedes ver si él te quiere ver ati.
En los caminos de lava
se puede apenas
intuir el cataclismo cuando por fin debe liberar su energía,
cambiando drásticamente aquel paisaje
que sin duda en aquel momento eterno
le pertenece más que nunca.

EMBOSCADA

2006-02-03T12:21:00.000-08:00

Quiero escribir lo que pasa por mí en este momento porque siento que necesito entenderlo para aprender y no olvidarlo.
Frente a un ataque artero, lo primero es sorprenderme de mi misma por la reacción serena que nació de mi mente,
no de mi corazón,
porque creo que esto da para el ámbito de la razón y no de los afectos comprometidos …
sólo por mi relación con los atacantes.
Aún cuando no me siento indefensa, me siento vulnerable,
porque siento vulnerables también a mis defensores y una vez pasada la reacción de calma viene el deseo de escapar a un lugar más seguro
¿Un lugar seguro?
¿cómo sería?
¿Un lugar donde todos me quisieran?
no, sin duda que no, sería jugar a otra cosa y no a vivir la vida.
¿Un lugar donde nadie me ataque?
Tampoco, no creo ser merecedora de eso ya que creo estoy muy lejos tener la calidad de persona merecedora de eso.
¿un lugar donde el juego sea limpio, con ataques frontales sinceros y directos?
Sí, sin duda que sí.
Porque, para mi bien, ese es el juego que sé jugar, el único que pude aprender y lo que quiero transmitir a mi hija, porque aunque en ocasiones como esta cuando casi lo dudo, sé que son las únicas herramientas adecuadas para sobrevivir de verdad,
aunque a veces logren matarte …
Sin embargo en este minuto, pienso que solo quiero partir, emigrar, empezar de nuevo, y no sé si mañana quiero pensar diferente..
No sé bien lo que necesito aprender pero sin duda tengo elementos que debo analizar y decisiones que aunuqe sean a largo plazo debo tomar.

YO

2006-01-31T10:34:00.000-08:00

En un susurro del pasado llega un inquieto mensaje,
Milenario como la roca, más no eterno
Temor, que confunde la lectura
y engaña la razón
Sed de verdad
Anhelo de Recuperar

Lo que esta en mi corazón

2006-01-30T03:28:00.000-08:00

Hay en mí un profundo anhelo
de volver a amar
de volver a acunar
de volver a consolar
de volver a nacer
de volver a amamantar
Termino como las antiguas mujeres mayas diciendo
"Eso es lo que está en mi corazón"
frase que ellas usaban para cuando terminaba de contar sus relatos o experiencias y que recordé no sé porque.

Mezcla vital

2006-01-26T07:17:00.000-08:00

De la Contención… Al Impulso… De ahí al Miedo, al vértigo,
a la fatiga,
Para volver a la Contención.

Contención
Impulso
Miedo
Vértigo
Fatiga
Contención.

Ciclos vitales, astrales, casi diarios vividos y
repetidos
Dominantes,
tormentosos, asfixiantes y liberadores en parte por mí aprehendidos
Dominados, por la sabiduría ...
Mezcla Vital

Irreal

2006-01-23T04:03:00.000-08:00

Mi mente escapa al peso de la vida, quiere recorrer otros caminos, explorar otras selvas y sentir lo que apenas intuye...
Construye estos sueños a cualquier hora, despierta, caminando, a plena luz del día...
Para resistir a la realidad ha sido necesaria intervenirla cada día un poco más.

Dueña del Mundo

2006-01-19T08:25:00.000-08:00

Hubieron días en que me sentí dueña del mundo, ascendiendo,
siempre ascendiendo,
Por un camino lleno de metas alcanzadas, matrimonio, familia, trabajo.
No me importaba el tiempo.

ERA SOLO UNA ILUSIÓN

Porque hoy que no he cambiado, y que sigo ascendiendo por el mismo camino, ya no me siento dueña del mundo,
sino que me siento presa del mundo y del tiempo.

Me siento cansada, solo eso, cansada, no aburrida, ni deprimida, ni triste, ni nada que no sea cansada
Cansada al despertar y al dormir, más al despertar.

Si fuera dueña del mundo y no me importara el tiempo, podría parar y descansar, dispondría de todo para que a nadie le afectara mi receso, y a la vuelta estaría todo igual para seguir siendo dueña del mundo, e independiente del tiempo,
Pero no puedo…
Por ello no hay receso,
Por ello estoy presa del mundo y del tiempo.

Sólo somos dueños del mundo en la medida que sólo ascendemos con él,
Solo no nos importa el tiempo en la medida que nuestra energía no lo requiere.
Para retroceder o detenernos no hay espacio, y si lo hacemos, o solo osamos tener la necesidad de retroceder o detenernos ,
nuestra condición cambia
y ya no somos, sino pobres presos del mundo y del tiempo.

Ninguna señal, es también una respuesta

2006-01-09T04:21:00.000-08:00

Cuando necesitamos solo una señal

para seguir adelante

y la pedimos, la buscamos

... y no llega.

Es preciso entender

que, a veces, esa ausencia,

es también una señal

que nos marca el camino .

Tal vez una respuesta

2006-01-06T11:17:00.000-08:00

Una querida amiga escribió un post llamado espiral continua
Y aquel post me regaló algunas respuestas.
Espiral continua…
Espiral continua de huellas y restos, de todo los que hacemos, sentimos, pensamos e incluso soñamos durante la vida...
Creo que a eso me refería cuando escribía que en mi ya no cabíamos todos (yo, la culpa, el miedo, el valor el amor, la caridad, el egoísmo, etc.), sin embargo proyectar la figura de mi misma (alma mente y cuerpo) flotando dentro de un espiral me permite respirar, quizás sea cosa de aprender a vivir flotando en ese espiral, subiendo y bajando, saludando incluso los fantasmas del pasado y los presagios del futuro, esquivando aquellos que aún nos duelen demasiado y abrazando aquellos que nos reconfortan.
Haciendo lo posible para que mi conciencia no acorte demasiado la distancia entro yo y los anillos que me rodean y tratando de ser cada día mejor para que ella me deje más espacio para flotar en libertad.

Fin de año indiferente

2005-12-29T05:40:00.000-08:00

Me da lo mismo que se acabe el año, me da lo mismo celebrarlo o no.

Nunca había sentido un desapego tan fuerte hacia los acontecimientos exteriores, me preocupa mucho el proceso interno que vivo y que sí quiero que se acabe, evolucione, cambie de estado o algo que se le parezca.
Algunas veces a medida que la noche se hace más profunda me invaden sentimientos de desazón mezclada con angustia y mucho temor. Aún cuando tienden a desvanecerse a la mañana siguiente, cada vez me siento más cansada al levantarme, son definitivamente emociones desgastadoras que dejan sus huellas para el día.
He tratado de analizarlo y pienso que de alguna manera es temor a la vida, a que mis errores provoquen que las situaciones cambien, a la fragilidad de la buena salud, la inestabilidad, el desgaste de la relación de pareja, ver envejecer a tus padres, sentir que les has retribuido tan poco, y ver que luego, inevitablemente, te toca a ti.
¿Será la época de la vida? Aquella edad en que te empiezas a cuestionar si tu vida te gusta o no te gusta, o si es la vida que te mereces. No lo sé, pero de mi vida una cosa tengo clara, últimamente lo más reconfortante es el tiempo en que mi hija me regalonea, sus abrazos y besitos son un auténtico bálsamo a mis emociones, me hace sentir que su amor es sincero y desinteresado, simplemente me ama porque soy, no nos cuestionamos, ni nos criticamos, ni nos debemos nada, lo más importante no hay nada que perdonar o por lo que siempre tener que pedir perdón, solo hay que seguir queriendo.
Tal vez son los sueños incumplidos los que provocan estas emociones y las relaciones de familia tan quebradas.
Los sueños incumplidos suelen ser traicioneros y engañosos, ya que nos parece que si se hicieran realidad, toda la vida cambiaría cuando en verdad no es así.
O seré simplemente yo y todo lo anterior, yo y mis logros, yo y mis miedos, yo y mis imperdonables dejaciones , yo y mis culpas y mis sueños, yo y todos mi yo, los que estamos colapsados, siento que en mí ya no caben todos los anteriores y algunos tienen que salir…
Quisiera por supuesto dejar salir la culpa y los miedos, me angustia sentir que la dejación a veces me gana y que en cierta medida la cura pasa por,
Hacer las cosas que tengo que hacer, que planeo de noche y de día no me atrevo.
Tomar las decisiones que tengo que tomar, que pienso de noche y de día las postergo.
Entregar los mensajes que es preciso dar, que encuentro de noche y de día los olvido.
No sé si seré capaz y como serán mis noches en el futuro.
Lo que sí sé es que este fin de año en verdad me es indiferente, como si no tuviera que vivirlo.

La Tormenta

2005-12-19T05:23:00.000-08:00

En medio de las enormes olas de una inesperada tormenta puedes elegir nadar desesperadamente o tratar de flotar y esperar que amaine, la actitud no siempre es una elección a veces sólo pasa …
Producto de las reacciones de otro nos enteramos del estado de nuestro propio corazón. En estos momentos él se pregunta ¿por qué tanta ira acumulada? porque que otra cosa explicaría una un huracán de enojo y distancia tan sorpresivos.
Sentir esa explosión de rabia, provoca miedo y sobre todo mucha pena, son grandes olas que te hacen ver lo evidente, lo que más duele es sentir que es en vano todo el esfuerzo invertido en la lucha contigo misma en favor del otro...
Y sin embargo me asombra la tranquilidad, demasiado parecida a la resignación que vamos adoptando frente a situaciones que en otra época habríamos abordado, investigado y tratado de solucionar, hoy sólo esperamos.
Esperamos entender que esta pasando, porque casi sin motivo se crean distancias tan enormes, o mejor aún sería llegar a conocer el motivo que aunque escondido es tan fuerte para provocar estos quiebres.
Creo que es tiempo de reevaluar caminos y decisiones, tal vez las cosas no estén tan bien como creeemos y la profunda distancia que a veces resulta tan cómoda nos hace perdernos las señales más obvias, que de pronto llegan con demasiada brusquedad.
He tenido muchas veces la sensación de ser culpable del rumbo y de los pasajeros de este barco, como si de alguna manera yo la hubiera forzado, y esa sensación es muy terrible, provoca mucha soledad y destruye de antemano cualquier puente sólido que se quiera construir, y es sobre todo injusta, ya que aunque yo%2

Buen resultado...

2005-11-29T11:03:00.000-08:00

Buen resultado… la diferencia entre seguir la vida o empezar a vivir otra cosa...

es tan frágil la línea entre la buena y la mala fortuna, casi tan frágil como la línea entre la buena y la mala salud, hacen bien estas experiencias, una vez pasado el susto, te permiten apreciar la riqueza de la cotidianeidad sin sobresaltos, que injustamente llamamos rutina, ya que la rutina no tiene que ver con la vida, sino que es un problema absolutamente propio de cada rutinario.

Confianza

2005-11-24T12:24:00.000-08:00

La fortuna de los niños es su esencia, y su esencia es la confianza.

Querida Emilia:

Cuando en el futuro leas esto, deseo que aún mantengas tu mayor fortuna, la confianza en el mundo en que vives, quiero decirte que me emociona ver como animada por otras personas, en especial tus papás, crees en el mundo en que vives, en las personas que existen y en los que creamos para ti, como el ratón de los dientes o el viejito pascuero, y que cuando ya mayor descubras que en realidad ellos no son, y que no fue el viejito pasacuero el que se tomó aquel vaso de bebida la navidad pasada mientras nosotros estabamos en misa sino que fue el papá el que se fue a la casa una ratito a dejar tu regalo en el árbol, aún puedas creer que en tu corazón sí existió, sí te vino a ver y sí hizo un gran esfuerzo por complacer tus deseos y premiar tus logros.

Querida hija la confianza incuestionada que tienes en las personas es tu mayor tesoro, cuídala y consérvala, y si ya la has perdido, entonces ¡recupérala!, es una aventura que debe vivirse y una apuesta que es necesario hacer una y otra vez.

un regalo para mis amigos

2005-11-23T11:09:00.000-08:00

Me fascina la literatura, desde siempre, y hay una frase que lei una vez que me marcó, creo que fue en una feria del libro y decía "Uno vive, lo que vive, lo que sueña y lo que lee"
Estos son mis poemas favoritos desde hace muchos años y todos tienen un poco de mí, el primero lo elegimos para nuestros partes y recuerdos de matrimonio, el segundo habla del fin de la inocencia y es simplemente maravilloso, y los tres últimos son sólo eternas manifestaciones de amor.

Pablo Neruda
SONETO XXV
Antes de amarte, amor, nada era mío
vacilé por las calles y las cosas
nada contaba ni tenía nombre
el mundo era del aire que esperaba.

Federico García Lorca
PRECIOSA Y EL AIRE
Su luna de pergamino
Preciosa tocando viene
por un anfibio sendero
de cristales y laureles.
El silencio sin estrellas,
huyendo del sonsonete,
cae donde el mar bate y canta
su noche llena de peces.
En los picos de la sierra
los carabineros duermen
guardando las blancas torres
donde viven los ingleses.
Y los gitanos del agua
levantan por distraerse,
glorietas de caracolas
y ramas de pino verde
Su luna de pergamino
Preciosa tocando viene.
al verla se ha levantado
el viento que nunca duerme.
San Cristobalón desnudo,
lleno de lenguas celestes,
mira la niña tocando
una dulce gaita ausente.
Niña, deja que levante
tu vestido para verte.
Abre en mis dedos antiguos
la rosa azul de tu vientre.
Preciosa tira el pandero
y corre sin detenerse.
El viento-hombrón la persigue
con una espada caliente.
Frunce su rumor el mar.
los olivos palidecen.
Cantan las flautas de umbría
y el liso gong de la nieve.
¡Preciosa, corre, Preciosa
Que te coge el viento verde!
¡Preciosa, corre, Preciosa!
¡Míralo por donde viene!
Sátiro de estrella bajas
con sus lenguas relucientes.
Preciosa, llena de miedo,
entra en la casa que tiene,
más arriba de los pinos,
el cónsul de los ingleses.
Asustados por los gritos
tres carabineros vienen,
sus negras capas ceñidas
y los gorros en las sienes.
El inglés da a la gitana
un vaso de tibia leche,
y una copa de ginebra
que Preciosa no se bebe.
Y mientras cuenta llorando
su aventura a aquella gente,
en las tejas de pizarra
el viento, furioso, muerde.

Mario Bedenetti
ESTADOS DE ANIMO
Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.
Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.
A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas rocas.
pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Octavio Paz
DOS CUERPOS
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.
Dos cuerpos frente a frente
Son a veces raíces
En la noche enlazadas.
Dos cuerpos frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.

Gustavo Adolfo Becquer
DE LO POCO DE VIDA QUE ME RESTA
De lo poco de vida que me resta
diera con gusto los mejores años,
por saber lo que a otros
de mí has hablado.
Y esta vida mortal y de la eterna
lo que me toque, si me toca algo,
por saber lo que a solas
de mí has pensado.

Matrimonio

2005-11-22T09:32:00.000-08:00

El sábado 19 de Noviembre una pareja de amigos se casaron a orillas del lago Calafquen, este matrimonio tenía una especial significancia para nosotros, ya que Jaime, cuyos papás partieron hace tiempo, nos eligió como sus padrinos, fue un fin de semana en verdad especial ya que todos estabamos felices.
El entorno es simplemente maravilloso, el sol se portó educamente y la lluvia no estaba invitada.
Sin embargo lo mejor de todo fue cuando comenzaron a llegar los amigos y se reunió mucha gente que se conocía de hace muchos años. Nuestro grupo de amigos, Jani, Tico, Felipe, Stella , Luisca, Julio, Guiselle, Juanito, Angelina, Jaime, Cecilia y el padre José Miguel, que providencialmente estaba en un retiro en Liquiñe, por lo que pudo bajar a celebrar el matrimonio. También había otro grupo que también se conocía mucho que es una comunidad catecumena la que Jaime asiste y que resultaron ser muy simpáticos
La ceremonia fue muy hermosa, la fiesta espectacular y al otro día para rematar una asado que ofreció don Segundo, el papá de Cecilia (la novia) y el bautizo de Jaimito Martín, la Emilia le tiró flores a la novia en la Iglesia y lo hizo regio
El novio estaba realmente feliz, creo que fue muy importante para él, sentir que tanta gente hizo un esfuerzo importante, viajando a lo menos nueve horas en auto o más horas en bus para acompañarlo, él retribuyó con extrema preocupación por nosotros, por el alojamiento los desayunos, en fin fue un matrimonio para recordar.
Creo que para los novios y para todos nosotros fueron dos días perfectos, hasta que llegó la hora de manejar de vuelta... pero eso es otra historia.

Para todo lo que quiero hacer

2005-11-22T07:41:00.000-08:00

Para todo lo que quiero hacer... definitivamente no hay tiempo.
Me ha pasado muchas veces que cuando viajo vuelvo llena de intensiones respecto del lugar donde voy.

Fui al Sur y en verdad quisiera vivir unos años allá, a orillas de un lago, haciendo algo artesanal o escribiendo, en contacto permanente con la naturaleza y con el clima.
Me ha pasado que he ido a la playa y muero por vivir a la orilla del mar un tiempo o tal vez mi vejez, dormir con el ruido de las olas.
Volviendo de Europa me hice la promesa de volver a pasar a lo menos un año recorriendo aquellos maravilosos países...

Sin embargo para hacer todo aquello no hay tiempo, tiempo para juntar la plata que te permita realizar esos proyectos, tiempo para criar hijos y después realizar esos proyectos, y si lograra juntar la plata y tener educados los hijos ya no sé si habría tiempo para vivir esos proyectos.

Es un poco triste que la vida sea tan corta, creo que los hombres se merecen un mayor tiempo de madurez, la infancia y la vejez para mí están bien, pero la madurez de la vida, ese periodo entre los 25 y los 4o, en que ya dejaste atrás tanto complejo tonto de juventud y estás con la edad suficiente para hacer todo, sin ser ni demasiado joven ni demasiado viejo, es muy corto y realmente para todo lo que yo quiero hacer no hay tiempo...

Porque un blog

2005-11-14T03:52:00.000-08:00

Desde que comencé el blog me lo he preguntado mucho y no sé porque siento que debo una explicación al respecto,
Cuando escuché hablar de los blogs me pareció que yo nunca podría atreverme a tener algo así, que una persona desconocida pudiera leer lo que escribo, era demasiado para mí.
Incluso cuando lo cree me puse otro nombre, María, pensando en algo así como en que cualquiera se llama María, un nombre común, lo mismo que Eva o Mujer
Creo que fue después de la primera cosa que escribí, un post llamado ayer... , que lo cambie por mi nombre verdadero, Ximena
Durante varios días lo mantuve secreto, ahora se lo he dado a algunos cercanos
No me he metido casi nada en los blog de otros
Me fascina escribir en el mío
Me encanta recibir comentarios, me alegra de verdad
No me he sentido, hasta ahora, motivada a hacer muchos comentarios en otros
Creo que por ahora es un proceso personal de mucha reflexión que trato de compartir con unos pocos y que un blog sea público es un accidente de esos que le ponen color a la vida, ya que algo puede pasar o algún comentario podría aparecer que me aportara o importara...

Milagro

2005-11-14T03:32:00.000-08:00

El Domingo fue la primera comunión de Sebastián , el hijo menor de una amigo nuestro y la misa fue un milagro...
Un milagro cotidiano, de esos que suceden todos los días,
alrededor de 30 niños pequeños y desconocidos haciendo comunión con Cristo por primera vez, sin conciencia ni experiencia, para apreciar la alegría que puede significar ser dueño de un alma llena y de un corazón sin fracturas, sin espacios vacíos y sin culpas, dueño de la vida sin haber cometido aún grandes errores o grandes pecados.
Me emocioné... extraño la comunión
la necesito
luego me angustié, Emilia preguntó ¿ustedes porque no comen en misa?
no pensé que preguntara tan pronto.,
Que ganas de comulgar así, como esos niños,
Tanto tiempo lejos de un gran y querido amigo...

malestar

2005-11-11T03:21:00.000-08:00

Hoy estoy un poco triste, me siento mal, me duele la garganta, no puedo llamar a mi mamá que es la que se pone triste cuando algo me duele y eso me causa más tristeza aún.

los dientes de leche

2005-11-08T11:21:00.000-08:00

Dientes de Leche

El sábado programado para la visita al dentista de Emilia, mi hija de casi seis años, coincidió con un pequeño viaje de mi marido a Calafquen, un maraviloso lugar del Sur de Chile, por lo que ese fin de semana estuvimos solas y yo con mucho tiempo de pensar en ella y en lo rápido que está creciendo.

La noche antes de la extracción de sus dos primeros dientes de leche y mientras la miraba dormir, traté de recordar cómo y cuándo me había pasado lo mismo a mí y no encontré ningún recuerdo de ello...

Es increible, junto con un diente leche se cae un pedacito de aquella época de la cual la mayoría de nosotros no recuerda nada, o de la cual guarda algunas imagenes difusas, pero que se pierde casi toda en nuestro subconciente.

Creo que por eso aquella noche junto con el obsequio por los dientes perdidos, le escribí una nota muy sencilla de parte del ratón de los dientes y traté de dibujar lo mejor posible un ratoncito llevándose uno.

En la mañana Emilia despertó, se sentó tan rápido como si hubiera tenido un resorte, me miró sonrió y metió la mano debajo de almohada, todo en menos de dos segundos, y se encontró con la carta y el regalo, estaba fascinada, fue muy hermoso y muy chistoso verla sonreir con el pelo desordenado y sin dientes, sin embargo lo mejor fue más tarde cuando la escuché hablar por telefóno y mencionar que más que el regalo le había gustado la carta y el dibujo del ratón.

Así a la semana siguiente y antes de la segunda visita programada al dentista, para la extracción de los dos segundos dientes de leche, entré en la red para ver algo del famoso ratón y con sorpresa descubrí que éste, además de una historia tiene nombre y apellido y hasta fotografías.

Y es por ello que esta vez junto con un regalo, el ratón le dejó a Emilia una dedicada carta...

"Santiago, 6 de Noviembre de 2005

Querida Emilia:
Me puse muy contento cuando me enteré por internet que te habían sacado dos dientes de leche más, eso es bueno porque dejará el espacio suficiente para que tus dientes definitivos crezcan sanos y fuertes.
Nuevamente cuando te vine a ver estabas dormida…, en realidad RONCANDO… aproveche de mirar tus dientes nuevos.
A propósito esta vez me tuve que llevar tus dientes porque los necesitaba.
Como ya he venido dos veces, creo que es tiempo de conocernos más, así es que para eso te dejo un cuento para que conozcas mi historia y la de mi familia y una foto mía y una foto de mi bisabuelo, que al igual que yo, se llamaba José Pérez.

EL RATONCITO PEREZ
José Pérez, mi bisabuelo, era un pequeño ratoncito de ciudad. Vivía con su familia en un agujerito de la pared de un edificio de una ciudad en España.
El agujero no era muy grande, pero era bastante cómodo y allí no les faltaba la comida. Vivían junto a una panadería y por las noches él y su padre (mi tataraabuelo) iban a coger harina y todo lo que encontraban para que su mamá preparada ricas comidas.
Un día don José escuchó un gran alboroto en el piso de arriba. Y como ratón curioso que era, trepó y trepó por las cañerías hasta llegar al segundo piso. Allí vio un montón de aparatos, sillones, flores, cuadros … parecía que alguien se iba a instalar allí.
Al día siguiente don José volvió a subir a ver que era todo aquello, y descubrió algo que le gustó muchísimo. En el piso de arriba habían puesto una clínica dental. A partir de entonces todos los días subía a mirar todo lo que hacía el dentista, que se llamaba doctor José María.
Miraba y aprendía, volvía a mirar y apuntaba todo lo que podía en una pequeña libreta de cartón. Después practicaba con su familia lo que sabía. A su madre le limpió muy bien los dientes, a su hermana le curó un dolor de muelas con un poquito de medicina …
Y así fue como el ratoncito Pérez se fue haciendo famoso. Venían ratones de todas partes para que los curara. Ratones de campo con una bolsita llena de comida para él, ratones de ciudad con sombrero y bastón, ratones pequeños, grandes, gordos, flacos …
Todos querían que el ratoncito Pérez les arreglara los dientes. Pero entonces empezaron a venir ratones ancianos con un problema más grande. No tenían dientes y querían comer turrón, nueces, almendras, y todo lo que no podían comer desde que eran jóvenes y habían perdido sus dientes.
El ratoncito Pérez pensó y pensó cómo podía ayudar a estos ratones que confiaban en él, y como casi siempre que tenía una duda subió a la clínica dental a mirar. Allí vi como el doctor José María le ponía unos dientes estupendos a un anciano. Esos dientes no eran de personas, los hacían en una gran fábrica para los dentistas, pero eran unos dientes enormes y no le servían para nada.
Entonces, cuando ya se iba a su casa sin encontrar ninguna solución, apareció en la clínica del doctor José María un niño con su mamá. El niño quería que el doctor le quitara un diente de leche para que le saliera rápido el diente fuerte y grande. El doctor se lo quitó y se lo dio de recuerdo.
Entonces el ratoncito Peréz encontró la solución: "iré a la casa de ese niño, pensó y le compraré su diente y le dejaré además un obsequio".
Lo siguió por toda la ciudad y cuando por fin llegó a la casa del niño, se encontró con un enorme gato y no pudo entrar. El ratoncito Pérez esperó a que todos se durmieran y entonces entró a la habitación del niño. El niño se había dormido mirando y mirando su diente, y lo había puesto debajo de su almohada.
El pobre ratoncito Pérez buscó el diente durante muuuuuuucho rato, pero al fin lo encontró y a cambio del diente de leche le dejó al niño un bonito regalo.
A la mañana siguiente el niño vio el regalo y se puso contentísimo y se lo contó a todos sus amigos del colegio.
Y a partir de ese día, todos los niños dejaban sus dientes de leche debajo de la almohada y el ratoncito Pérez los recogía y les dejaba a cambio un bonito regalo.
Cuando mi abuelo ya no pudo seguir porque se puso viejito, le enseñó todo lo que sabía a mi padre y éste me lo enseñó y yo se lo enseñaré a mis hijos.
FIN

Esta es mi fotografía Esta es la fotografía de mi
Pepito Pérez Bisabuelo José Pérez

Bueno Emilia, te felicito otra vez por lo valiente que eres en el dentista y te dejo unas pistas para que encuentres el regalito que te traje, dile a tu mamá o papá que te ayude con las pistas:
1.- Debes bajar la escalera contando los peldaños
2.- Debes buscar el número de los peldaños en la cocina … y seguir las demás instrucciones.

Ahora me despido
Adiós querida Emilia
Tu amigo
El Ratón Pérez"

No sé si para Emilia esta carta del ratón significará un recuerdo más nítido de su infancia, ni siquiera sé si a ella le importará o deseará tener esos recuerdos, pero sin duda que más que ella recuerde o no la caída de sus dientes, soy yo la que busca estar en sus recuerdos...

¿Existe el mal?

2005-11-07T10:10:00.000-08:00

Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
"¿Dios creó todo lo que existe?".
Un estudiante contestó valientemente: Sí, lo hizo.
¿Dios creo todo? Preguntó nuevamente el profesor. Sí señor, respondió el joven.
El profesor contestó, "Si Dios creó todo, entonces Dios hizo al mal, pues el mal existe, y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo"
El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe es un mito.
Otro estudiante levantó la mano y dijo ¿Puedo hacer una pregunta?. Por supuesto, respondió el profesor.
¿Profesor, existe el frío?
¿Qué pregunta es esa?, contestó el profesor, por supuesto que existe el frío, ¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho respondió: "De hecho señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío es la ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor; todos los cuerpos se vuelven inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor".
Y, ¿existe la oscuridad? Continuó el estudiante.
El profesor respondió: "por supuesto"
El estudiante contestó: "Nuevamente se equivoca señor, la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz.
La luz se puede estudiar, la oscuridad no, (incluso existe el prisma de Nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda), un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿Cómo puede saber cuan oscuro está en un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio, ¿no es así?, Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describir lo que sucede cuando no hay luz presente."
Finalmente, el joven preguntó al profesor:
Señor ¿existe el mal?
El profesor respondió: Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal.
A lo que el estudiante respondió: El mal no existe señor, o al menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios, es, al igual que los casos anteriores un término que el hombre ha creado para describir la ausencia de Dios.
Dios no creó al mal. No es como la fe o el amor, que existen como existen el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.
Entonces el profesor, después de asentir con la cabeza, se quedó callado.
El joven se llamaba Albert Einstein.

Es increíble descubrir el tiempo que perdemos tratando de comprobarnos a nosotros mismos y a los demás que Dios no existe, o que en realidad hizo algo mal hecho, que se equivocó.
Supongo que es para justificar lo imperfectos que somos y lo lejanos que estamos de la santidad y de esa manera sentirnos un poco mejor.
También nos desgastamos en tratar de probar que nuestra religión, nuestro culto, nuestros ritos, o nuestra idea de Dios es la verdadera, por encima de otras que suponemos peores.
Que pequeñito se debe ver nuestro corazón cuando tenemos esas conductas y esos pensamientos.
Soy una persona católica por opción, reconozco en la Iglesia Católica un lugar donde trato de hacer comunión con Dios, trato de recorrer mi vida por los caminos de su hijo, al que amo y admiro con todo el corazón, y quisiera no ser tan inconsecuente, para que mis hijos vieran en mí un ejemplo en ese sentido, pero me siento tan lejana de eso que me apeno y me hago el propósito de trabajar en ello cada vez que lo reflexiono, y luego con demasiada facilidad lo olvido … ,
Creo en las cosas más extrañas, creo en Cristo, creo que el no puede ser sino hijo de Dios, por la perfección de su enseñanza, de su palabra y de su ejemplo, también creo que tal vez era un hombre, humano y no divino, como cualquier otro, pero iluminado, lo que viene a ser lo mismo que divino ¿o no?
Me intriga el culto de la diosa, creo que es necesario para recuperar el equilibrio con la naturaleza … en ese sentido me siento profundamente atraída por los misterios que rodean a la madre…, y quisiera conocerlos, llegar adonde están escondidos, más, sin embargo la reconozco antojadiza, no divina, pero si necesaria…, mediadora entre nosotros y el verdadero poder de la magia del amor que sólo está en Cristo.
Creo que los hombres se han alejado de ella por miedo a aceptar, sus propias limitaciones, la han prostituido, la han escondido e intentado destruirla convirtiéndola en bruja, sólo por miedo … , y, su mayor triunfo está, en que las mujeres, no hemos sabido encontrarla, sino que hemos tratado de ser como los hombres, y hoy estamos más perdidas en ese camino, que ellos mismos.
Debo tener más voluntad para crecer en Cristo, recorrer sus caminos dignamente como su hija, mirarlo a la cara sin sentir vergüenza, con la convicción de que lo busco todos días a cada momento y que él está presente en cada una de mis acciones y pensamientos y no sentir tanta tristeza por olvidarlo siempre … me gustaría que hiciéramos juntos ese camino, como familia. Te invito a que lo medites y a que lo compartas conmigo.
También quisiera tener más tiempo para dedicar a buscar a aquella diosa y reconocerla cuando la encuentre y recuperar aquella esencia que intuyo es poderosa, peligrosa, sanguinaria y fascinante.

ayer...

2005-11-07T10:08:00.000-08:00

Ayer por la tarde luego de trabajar llegué a la clase del Diplomado y al firmar la lista me di cuenta que la cátedra iba a ser dictada por Ivan Aróstica, un brillante profesor de derecho administrativo del cual había sido alumna en tercer año de Universidad, durante 1995…. Y ahí vino el primer schock: han pasado diez años..… ¿Porque aún yo tengo la sensación de que aquellas clases fueron apenas el año pasado?
Mientras un poco nerviosa esperaba el comienzo de la clase, me invadieron tan gratos recuerdos de aquella época, que poco a poco me sentí casi transportada a los pasillos de la Universidad, a los días previos a los exámenes, a las largas horas que dedicaba a dormir, las eternas conversaciones con los compañeros y amigos y a mi despreocupación casi generalizada por los temas de la vida, recordé a la Carla Borloneone tratando de hablar en los exámenes de Aróstica y me reí tanto como me reía entonces….
Puntualmente llegó el profesor, extremadamente inteligente y encantador como siempre, pero por lo menos de apariencia ya no es el mismo, en realidad si es el mismo pero su pelo y abundante bigote ya no eran impecablemente negros sino totalmente blancos…. Ese fue el segundo schock, la vida esta pasando …., me alegró mucho saber que se acordaba de mí, no de mi nombre pero si de mí. Su clase fue sencillamente espectacular, terminó y me fui a mi casa …. Yo no sé si él es básicamente la misma persona que antes y la verdad no me importa, porque ni antes ni ahora lo conocí, pero desde ese momento no he podido dejado de pensar, en quien era yo hace diez años, que vida tenía …. Y me he preguntado porque recordar sensaciones de diez años atrás me sugieren tan dulces recuerdos, sentí un poco de temor de buscar la respuesta, ¿será que ahora no soy feliz?, será que tanto orden y planificación me robaron algo importante…. Para ser sincera me invadió una inquietante nostalgia por la alegría y por la risa.
He reflexionado toda la mañana, bueno objetivamente una mañana no es nada, pero con mi ritmo de vida actual, que un tema me ocupe más de los 18 minutos que tengo asignado a cada consulta, en verdad que es mucho…
La inquietud ya nació: "quien era yo y quien soy yo", pienso y antes de contestar digo: no son preguntas que puedan encontrar una justa respuesta sin un parámetro, que quiero decir, creo que lo importante es saber: "quien era yo, quien soy yo en comparación a quien quería llegar a ser…."
Hace diez años yo vivía el día a día, no tenía nada de que preocuparme porque no tenía nada, ni cosas que cuidar, ni hijos, ni marido, estaba sola, vivía con mis papás y con mi hermano y compartía con ellos una vida que no me gustaba, pero que tampoco me cuestionaba. Hacía casi todo el día dos de las tres cosas que más me gusta hacer: estudiar y dormir, (la tercera es viajar).
Respecto de quien quería ser, estoy perdida, porque tampoco tenía una idea, sin embargo habían situaciones y formas de ser que me llamaban poderosamente la atención y que anhelaba poder construir, tales como la gente ordenada a la que le iba bien y que tenía valores, principios, límites y caminos claros en la vida, debe ser porque siempre sentí que esos pilares fundamentales en mi casa faltaron, pero no era infeliz, porque vivía rodeada de mucho cariño, alegría y una buena cuota de improvisación frente al caos que en definitiva alegra las cosas cuando están mal.
Más que saber quien quería llegar a ser, tenía claro solamente quien no quería llegar a ser, y bueno, primera noticia, es una de las metas cumplidas en mi vida, logré no ser como no quería ser y ahora soy lo contrario de lo que no quería ser, ¿pero es lo que quería ser? Nunca lo voy a saber porque en ese tiempo nunca me lo pregunté ….…
Entonces sin querer vuelve la inquietud, ¿porque tanta nostalgia por la buena onda? Porque bueno, uno siempre desea más de lo que tiene y ahora que vida está orientada hacia el horizonte que yo misma definí, que tengo una magnifica compañía con mi par de baginskyns de pronto extraño aquella libertad que formaba parte de mi esencia, (ya que aún cuando siempre respondía a todo con gran responsabilidad no era sino para no tener problemas con nada) y que ahora no tengo (ya que hoy hago las cosas, no para liberarme de ataduras, sino para metas futuras que me comprometen cada día más), no me refiero a la libertad que tengo ahora para decidir mi vida y que a veces da vértigo, sino aquella que se parece más al desapego en su sentido más puro.
En la obra de Thorton Wilder, "La piel de nuestros dientes" Maggie confronta a su esposo que está apunto de dejarla por otra mujer: "… yo no me casé contigo, porque tú fueras perfecto… yo me casé contigo porque tú hiciste un compromiso conmigo, porque tú me hiciste una promesa. Esa promesa pasa por encima de tus errores y la promesa que yo hice pasa por encima de mis errores. Dos personas imperfectas que se casaron, y fue la promesa la que hizo nuestro matrimonio. Y cuando nuestros hijos crecían no fue la casa la que los protegió, no los protegió nuestro amor, fue esa promesa."
No sé porque me acordé de este pasaje que alguna vez me impactó tanto, creo que necesito descubrir cual es la promesa de mi vida y a quien protege.